TheSims
TS
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

TheSims > Записи участников сообщества


Записи все / пользователей
кратко / подробно
понедельник, 28 мая 2018 г.
недостаточно Просто Нами 18:29:50
Да, чёрт побери, я провалила этот ублюдский экзамен, потому что я дура и в голове у меня не только опилки, но ещё и куча разного другого мусора.

Да, чёрт побери, я вела себя как идиотка и оттолкнула от себя всех на свете людей. Даже поговорить не с кем.

Я всё ещё "недостаточно"

Я всё ещё "ниже среднего"

И не знаю, что с этим делать.
вторник, 15 мая 2018 г.
stop it Просто Нами 17:00:23
icarus
no i cant escape this fall
falling in reverse


Надо быть сильнее. Но почему-то не могу. Ненавижу себя за эту слабость. Ненавижу за то, что не могу быть сильнее, когда надо (надо!) быть сильнее. Ненавижу за то, что не могу удержаться. Ненавижу за то, что не могу заставить себя делать то, что делать надо (надо!). Ненавижу себя за то, что тряпка.
Тупая
безвольная
тряпка
среда, 9 мая 2018 г.
чудовище Просто Нами 15:46:58
знаешь, хотела бы я быть как ты


По коже проходит дрожь. Страшно. Такие слова страшные. Стрела обжигающего холода пронзает насквозь то, что осталось от сердца. Пропускает удар за ударом. Вздрог. Вспоминается искажённое лицо в зеркале, прокусанная до крови губа, ссадины, синяки по всему телу и этот взгляд охладевший, безумный. Звериный почти, совсем не человечий. Полное отвращение, страх почти панический. Хруст в коленях, заламывание рук, истерики. Как там? Психоз? Обсесивно-компульси­вное расстройство? Нет, просто слишком сильно жалею и оправдываю себя. Что за драма? Всё хорошо. Это ты. Твоя природа.

Вы даёте то, чего не заслуживаю. Перестаньте. Я же возьму и не смогу заплатить обратно. Диких зверей нельзя кормить с руки, а уж тем более - трогать руками. Таких за километр обходить надо.

Разрушу всё.

Не надо, пожалуйста. На этом моменте уже начинает трясти. Удивительно, что ты можешь это чувствовать. Хочется реветь. Хочется рвать на себе длинные патлы, хочется вырвать их все до единого, хочется упасть и начать биться головой об стену, выколоть себе глаза, вырвать язык. Хочется, чтобы нашёлся кто-то, кто ударил бы меня по лицу. Ты не хочешь. Не надо, пожалуйста. Ты не знаешь, кто я. Забери свои слова обратно. Забери их и убегай от этих мыслей, гони их из своей головы, иди наслаждайся своей жизнью и люби себя, пожалуйста.

Пожалуйста, не смотри на меня. Не хвали. Не видь хорошее. Потому что это все не правда. Всё не настоящее. Это обман зрения. Тебе кажется. Суть намного чернее. Суть страшнее. Не подходи близко.

тебе будет очень больно.
пятница, 4 мая 2018 г.
НЯМ-НЯМ tolxy.com
Играй прямо в браузере!
 Твой Ангельский Кошмар 13:12:30
­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­
среда, 25 апреля 2018 г.
жизнь это кома, я скоро проснусь Просто Нами 10:48:00
Панический страх времени; злюсь на себя, потому что стою на месте, не успеваю, не делаю достаточно и не выкладываюсь на все 200%. Сильное недовольство собой. Тёмная сторона побеждает, вытесняет те "правильные, здоровые" истины из моей головы. Не хочу никуда идти, но нужно, так много всего хочу, но так много всего нужно.

Случаются срывы и злюсь на себя ещё больше. Потому что, чёрт, надо быть сильнее всего этого дерьма, надо успевать больше, надо быть способной на всё, надо перестать жалеть себя и ныть, надо работать лучше и делать аккуратнее, поддерживать домашних, учиться, заниматься собой, готовиться к чёртовым экзаменам и учить языки, выбирать дорогу в будущее, надо брать себя в руки и бороться, бороться, бороться, пока не остановится это чёртово сердце, которое я старательно убиваю недосыпом и огромным количеством кофеина. Но прости и потерпи. Лето наступит и всё будет хорошо. А пока - стараться. Старайся, чёрт побери. Вечно ноешь и жалеешь себя вместо того, чтобы просто работать. И что, что сил нет? Найди.
Ничего не нужно много.
Нужен баланс.
Только я не умею его найти. Меня из крайности в крайности швыряет.
А ещё...
Иногда невозможно дышать. Судорожно хватаю воздух и трясёт. Иногда так страшно. Вернее, страшно всегда. Просто иногда с этим страхом я не могу справиться. Иногда невозможно перестать ныть и взять себя в руки.
Иди и сделай невозможное.
воскресенье, 22 апреля 2018 г.
ненавижу Просто Нами 19:28:21
раньше от таких ножей я просто уворачивалась
и знаешь
мне было спокойнее на душе


Отвечая злом на зло, приумножаешь эту субстанцию. Становишься сосудом для всего плохого. Отвечая злом на зло ты выбираешь зло для себя. Ты думаешь: "Слишком долго я был хорошим, пора оторваться и расслабиться". А потом тебе больно. Больно от того, что видишь результат своих действий, а видишь его всегда слишком поздно.

Это не мои циничные мысли. Ведь всегда была способна улыбнуться. Даже когда очень больно или страшно. Но последнее время, почему-то, не получается - наверное, слишком много этого "страшно". ведь трусливая. И всегда слишком сильно жалею себя.

Когда в тебя летят ножи, улыбаться сложно. Особенно если против тебя целая армия. Армия людей, связанных между собой узами крови. Я так не хочу быть одной крови с ними. Но стараюсь, ведь защищаться можно только мягко. Проглатывать обиду. Незваный гость на празднике жизни. Лишнее колесо тележки. Почему я везде лишняя, до сих пор не пойму. А затем - убегать. Пореветь и пожалеть себя можно лишь пару секунд в подъезде. Только если никого нет рядом. Потому что зайти в квартиру нужно в хорошем расположении духа. Просто нужно. Я итак много себе позволяю.

Долгое время ничего не чувствовала и не уставала даже. Вообще. Сейчас чувствую и злюсь на себя за это. Это вроде не страшно - иметь ощущения? Мне всегда хотелось ощущать как можно больше... Но это мешает действию. Когда нужно сделать большой объём работы, ощущения мешают. Когда я хочу пробежать больше... Зависит от того, какие ощущения выбираешь для себя.

"Всё хорошо". "Но не потому, что действительно хорошо, а потому, что вам всем на самом деле плевать", - цинично подумала бы я, если бы находилась снова в этой ловушке из жалости к себе и неприязни к окружающим. Нет. Всё хорошо. До тех пор, пока я не сдаюсь и двигаюсь вперёд. Но это всегда борьба и требования должны быть ещё строже. Нельзя позволять себе так много.

Нельзя позволить себе тёмную сторону.

Они думают, я больная. Обсуждают это вечно. Они правы, наверное:
у меня слишком сильное
неизлечимое
расстройство психики
выраженное
повышенной
жаждой
жизни


TheSims > Записи участников сообщества

читай на форуме:
пройди тесты:
Кукловоды.5.
тест на беременность
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх